【后记】
  谢谢读者们愿意花时间看到这里，每次都觉得，自己的作品能佔掉他人生命中的一小部分，就佔掉那么一丁点的时间都令我倍感荣幸。
  如果作品能给读者带来啟发，哪怕只有一名读者被打动，我也会觉得超级光荣！
  一直以来，小说都被自己定位在兴趣。
  要说当全职作家感觉还是不太实际，市场啊，奇幻很难改编啊等等，经营社群、试着动用手段行销自己那些，一旦要开始在意故事以外的事，光想心就累。
  我只想专注在故事上，我只在意自己是否慢慢的在变好，是否有一点一滴的在进步。
  没人看、人气低确实有点失落，但想想自己来到此地的初衷，也就没那么介意了。
  打从一开始，就只是想看看自己能走多远，享受沿途的风景，发现没见过的花花草草，不慎摔倒，受伤很痛，但起身后又继续向前，不断从创作的旅程中获取微不足道的成就感，没钱，没名，却还是心甘情愿地一直走⋯⋯
  不知道什么时候能走到终点，或许根本没有终点，又或许自己总有一天会倒在某处，就这么永远停下，但只要那天尚未来临，自己就会牵着作品里的孩子继续走，至少，现在的我依然是秉持这样的想法龟速前进。
  至少，现在编织的故事都能献给未来的自己。
  拉回来，关于恶鬼的故事，灵感也算源自自身的感受吧？
  有时候，我们之所以不去做坏事，赶在想到法律刑责之前，可能是「我这么做，爱我的人会很失望。」，极有可能是这个想法先闪过脑海。
  对于某些人而言，比起严刑峻法，他们寧死也不愿见重要的人掉眼泪。
  愧疚，内疚，自责，害怕让那些善待自己之人失望，这才是最强烈的责罚。
  说个自己的经验。
  某阵子很缺钱，刚好又求职不顺。
  那阵子，我无意面试到一间游走于「灰色地带」的公司，嗯，这个「灰色地带」是那公司的面试官自己讲的，面试官说「不违法也不算完全合法」，她一直话术我，试图动摇我内心的道德底线。
  反正我想来想去就觉得「犯法就是犯法，哪来的介于合法跟违法之间？」，何况业务内容还有欺骗他人情感的成分。
  要说唯一使我动摇的原因，不过是因为薪水超级高。
  但我必须强调，我需要高薪工作不是为了满足物慾，而是在那份工作面试的前一天，恰好是我老爸生日，看着老爸白发苍苍吹熄蜡烛，我内心闪过的是——爸爸真的老了。
  爸爸老了，好想一口气花一笔大钱，带他去心心念念的黑部立山。
  想想母亲临终前也想去夏威夷，最后癌末也没去成。如果可以，总觉得自己横竖得带爸爸去他最想去的地方旅游。(那时全球疫情还没爆发)
  反正面试的时候，我脑中全都是白头发的老爸，说真的，薪水高到让人动摇，只要在这个「灰色地带」安稳干个一两年，绝对能存到一笔钱完成老爸的愿望。
  正想开口答应面试官，却又想到这份工作不正经，是邪门歪道，一想到要是接下这份工作，天上的母亲绝对会宇宙霹靂无敌爆干失望，再想想老爸肯定也不希望我做这种事，想着想着，我便拒绝了。
  是啊，比起幻想自己被刑警压在地上、丢脸上新闻，更让我畏惧的是至亲的眼泪，我完全不敢想像，要是得知我为非作歹，老爸会露出何等失望的表情，更不敢想像葛屁之后见到老妈，老妈会多用力在我脸上狠狠甩一技失望透顶的巴掌。
  比起坐牢，我更害怕那些爱我的人因为我的愚蠢掉眼泪，愧疚感才是最重最狠的刑罚啊。
  所以，我想将这份情感詮释在朱瑯面对老婆婆，亦是朱瑯面对尊善。
  要说武力，朱瑯绝对能一脚踹飞老人，但他却拿不断释出善意的老婆婆彻底没辙，为什么？
  因为愧疚。
  说武力，尊善几技就能摆平不受管教的恶鬼，但朱瑯最终战败、甘愿屈服于尊善并非技不如人，而是心理上的、精神上的输给无怨无悔爱着自己的养父，为什么？
  因为内疚。
  大概是想描述这种感觉吧？也不晓得自己的功力有没有詮释到位⋯⋯
  不管如何，再次感谢愿意花时间阅读此作的各位，真心感谢。
  另外，写这篇后记的日期是2021/07/26，07/30是自己的生日，没有什么了不起的愿望，只希望自己爱的人都能平安渡过疫情，也希望大家都能好好照顾自己。
  2021/07/26被奥运选手们鼓舞到的周小洮