chap7
  宽阔的酒店房间里，还残留着你清爽的体香，我围着浴巾独自坐在床沿，懊悔着自己刚才的失控。
  看着你努力忽视我对你的无情，在床上温柔顺从的讨好，诱人的呻吟努力掩饰自己的不适，为什么…为什么这样逼迫你，你却依然爱我爱的死心蹋地，我将难以容忍心里的怒气，粗暴的发洩在你身上，但你何其无辜，我气的明明是自己的懦弱。
  无精打采的整理衣着，我拿起手机，传送了与我心相左的讯息『我工作很忙，情人节你自己买些你喜欢的礼物吧！』随着讯息我动动手指转帐，伸手掏出大衣口袋里，准备送给你的情人节礼物，深浅咖啡色交织的丝质领带，绣着你名字的缩写，好想亲自替你系上，一定很衬你淡浅色的双眸。
  收起没机会送给你的礼物，我调整自己的情绪，大步走出酒店。
  冬末的寒风刺骨，我立起衣领、缩起脖子才想到刚刚穿衣时，没看见我们交往三年时，你送我的情人节礼物，漂亮的深浅灰色交织的喀什米尔围巾，当初和你一起逛街时，我不过是看了一眼那漂亮舒服的羊毛围巾，觉得它如果能够代替我温暖你白皙的脖颈，衬托你细软的浅褐色发丝会是多灼人眼目，美丽的误会下，这条围巾我围了十多年，如今你带走他了，我只希望你能够忽视上头沾染的刺鼻女香。
  熟悉的黑头车挡住了我的步伐，面无表情的司机下了车，绕过车头打开后座的门，褪去年少轻狂的我没有力气挣扎，安份的上了车，面对车里父亲严厉的责备「我说过了！不准再跟那个噁心的同性恋见面，还以为你安份的跟邢家的千金交往，没想到你还是耐不住那男不男、女不女的下流种诱惑。」
  刺耳的侮辱，让我忍不住回嘴「爸！是我想见他的，从一开始就是我先纠缠他的，你不要这样侮辱他。」
  苍老的手掌无情的呼在我的脸庞上，嘶哑的声线不带感情的要胁「所以呢？我该纵容你那变态的性癖吗？你喜欢捅男人屁眼的事情传出去，我在商场上要怎么抬起头，还是我该先让他老父亲所属的教会都知道，德高望重的老牧师，生了一个欠男人干的同性恋？我告诉过你，要毁了他的人生很容易，不论是要让他住在安养院的失智老母亲无处可居，还是让他成为流离失所的无业游民。」
  「请您不要伤害他，我知道错了，我会遵循您的期待。」垂下肩膀，我将身子摊在高级进口车的皮椅上，我真的好恨我自己，连保护你都做不到。
  「记得你承诺的，下周三我跟邢家约好了谈你们俩的婚事，不要再跟男人纠缠了，我不管你心里怎么想，想随心所欲过日子，下辈子就别投胎在我们家。」乾瘪的手指敲了敲车窗，司机立刻打开车门，我移动沉重的身子下车。
  我站在路边，没有志气的弯下腰恭送名贵的进口车离去，寒风中泪水受地心引力吸引的低落在皮鞋的雕花上，我好想生在寻常百姓家，我好想带你离开，我真的好想躺在你怀里，嗅着你的体香，有你的亲吻安慰。
  我真的好爱你，我可以为了你拋弃让我厌恶的这一切，可是我不愿让你受伤，如果我告诉你家里给我的威胁，你一定会难过的责备自己，所以我寧可狠下心扮演一个连自己都厌恶的负心人。
  其实女孩没有什么不好，她年轻、美丽、温柔有活力，但她不是你，那浓郁的香气没有你的清新芬芳，那开怀的笑容没有你微微上扬的嘴角诱人，为什么跟我廝守终生的不是你？整场饭局我心里想的都是你，我好想你，我真的好想你。
  无法拒绝长辈的期待，我带着女孩漫步在喧闹的大街上，经过你喜欢的蛋糕店，上头的布条提醒我今天是情人节，没有你陪伴的日子，我浑浑噩噩的忘了你最喜欢的节日，脚步随着思绪走进店家，我站在蛋糕柜前，回忆着过去舔去你脸颊上带着酸甜滋味的鲜奶油，那段过去是如此的甜蜜。
  思绪被女孩的吴儂软语打断，我将手臂搭上纤细的腰桿，想在女孩身上寻找和你的身影，没想到我抬起头却对上了你失落的眼神，纤细的你被高大的青年揽在怀里，嫉妒让我失去理智的用冰冷的语言伤害你。
  我好恨我自己，只能看着你躲在别的男人身后哭泣，你声声的指责是利刃，一刀刀划开我的真心，我好想告诉你，我没有变，我依然像当初这么爱你，你拉着男孩头也不回的离去，如果你有回头，我想你会看见我难以掩饰的落寞，捡起你扔在地上的围巾，披在自己的脖颈上，羊毛摩擦的细小静电音，好似我心碎的声音，你找到可以勇敢把你护在身后的人了，而那个人不是我….不是懦弱无能的我。
  送女孩回家后，我不由自主的转动方向盘，朝着过去我们共筑的爱巢，从停车格朝我们的小公寓望去，客厅的灯还亮着，你还没睡，我好想上楼跟你解释，但我又有什么立场，我将头靠上方向盘，隐忍不住的泪水，懦弱的溃堤「你爱上别人了吗？我好想你….我真的好爱你！」呢喃在嘴边的情意，没有勇气当面告诉你，我只能独自沉浸在悲伤里哭泣。
  一早男孩就骑着老旧的打档车，在我们的小公寓楼下守候，我心里松了口气，原来亮了整晚的客厅电灯不是有他人相伴，也许那是你对我的思念。
  你淡薄的身子步态有些摇晃，红肿的双眼诉说着你昨晚的伤悲，青年阳光的笑容耀眼的好像我们年轻的时候，看你拒绝不了他所以上了机车，就像你当年拒绝不了我，所以跟我在一起一样，你的温柔都没有变，可是却不是我专属的了！
  从那天起，我每天躲在我们的小公寓楼下守候，你从一开始抓着金属后车架保持平衡，到轻扶着他厚实的肩膀，我知道你们的感情在升温，之中没有我可以介入的缝隙，我忍不住苦笑，我又有什么资格介入，这段感情我早该放手，不该拖着你受折磨。
  抬头望向躲在乌云后头的新月，微晕的亮光点亮不了我内心的寂寞，车里沉闷的广播提醒我已经清晨三点，我有点担心今夜的你为何晚归，是因为有他的相伴，所以捨不得回到有我俩共同回忆的居所吗？
  思绪牵动情绪，隐忍着泪水我努力说服自己，如果不能给你幸福就应该放你自由，我拿出口袋里的结婚照，看着自己努力展开的笑顏，好像在取笑我的人生有多么悲哀。
  老旧的打档车，吵杂的伴着黑烟，载着你们俩驶进我的视线，他亲暱的脱去遮不住你美丽容顏的半罩式安全帽，乌云承载不住水气溃堤，你竟然伸手揪住他的衣角挽留，低头頷首，那是你羞怯时的习惯动作。
  他的脚步雀跃，这是一定的！你是这么的美好，想当初得到你时，我是多么的兴奋，如今你不再是我的了，我该为你开心，但我却怎么都笑不出来。
  强打起精神，我走上楼，摸索出口袋里的钥匙转动门把，眼前的景象让我哽在心头的伤悲差点溃堤，你看着我的诧异，让我知道是我打断了你们的欢愉。
  「本来今天就是来给你请帖的，看来分手也不用谈了，你早就找好对象了！」我颤抖的手不小心让喜帖滑落在地上，摸索着口袋里的香烟，我试图让尼古丁安抚我即将溃堤的情绪。
  「你要…结婚…结婚…！！怎么能这样….你…是你先爱上我的…你怎么能这样伤害我。」你愤怒的撕碎了证明我无情的红纸，但你如果定神仔细看看，会发现照片里的我笑得有多么勉强。
  看着你的失控我真的好捨不得，可是如果不是大痛一场，你不会恨我，你不会忘了我「是我先爱上你的，但也是我先厌倦的。」是我先爱上你的，也是我先放你走的。
  我转头想告诉他好好珍惜我捧在手心的珍宝，但嫉妒让我说不出好话，他结实的一拳打在我扭曲的脸庞上，嘴角的血腥味是我自找的。
  留下你陪我去打的备份钥匙，我希望你能够忘了我，跟这个能为你挺身而出的男孩走下去，不要留恋，我不值得你留恋。
  关上门我一路狂奔上车，泪水淋湿了我的面容，浇不息我满腔的伤悲，我哽咽的努力调整自己的气息，直到救护车的悲鸣划破寂静的清晨，救护人员在你没有气息的身上努力抢救，但那都是枉然，都是我造成的枉然。
  教堂里挤满了追随你父亲的教徒，看着你父亲牵着你母亲苍白的手，她失神的双眼不明白今日的聚会是为了什么。
  老牧师的声音颤抖，他努力稳住声线，掩饰自己的伤悲「大家都认识我的独生子，他是我和太太这辈子得到最大的宝物，他是许多人，甚至传统教徒不能接受的同性恋。但是都什么时代了，我相信上帝会爱他，如果上帝不爱他同性倾向的那一部份，我和太太会补足那不足的爱。但孩子啊！父亲还是不能理解，什么样的困难，让你过不去，非得下到地狱里问问路西法，孩子啊！期盼你的问题能够得到解答，你的烦恼之果能够随着你的尸骨落地长眠，我们爱你，我们不怪你自私的结束生命，我们内疚没能替你分担哀愁，愿上帝慈悲能够给你打开天堂之门，免于地狱之火的试炼！阿们！」
  我才知道你能够如此的温柔，是因为沐浴在这样温暖的亲情下成长。如果能早点知道，你父亲早就认同你的性向，我们是不是就不用走到这一步，都怪我总是埋怨自己的出生，所以温柔的你，怕幸福的成长背景刺伤我高傲的自尊心。
  没有了想保护的玫瑰花，我不需要小心翼翼的拔掉荆棘上的尖刺。不留情的当着父亲和邢家家长的面，我公开出柜，心里唯一感到愧疚的是那位聪慧的女孩，她温柔的对我点点头，她没有落下任何一滴泪水，她的坚强让我觉得自己的懦弱很可笑。
  我来到我们的小公寓，信箱里的备用钥匙，是你替粗枝大叶的我留下的温柔，我打开门，浓浓的腥臭带着铁锈味掩盖了你的柑橘清香，我走到厨房看见残留的血渍，情绪瞬间溃堤，双膝无力支撑我的悲伤，瘫软的跪倒在地板上「对不起….对不起…我爱你啊！这辈子我只爱你，除了你我怎么可能爱上别人！」
  我哭了好久，直到原本高掛的艳阳渐红，才拖着沉重的身子起身，我打开你有条不紊的药柜子，拿出你失眠时服用的安眠药，我细数着一颗、两颗、三颗….伴着你喝了一半的烈酒服下。
  努力支撑身体的重量，我已经不知道自己数到第几颗了，我拿出口袋里没有机会送给你的领带，绑在系统橱柜的门把上套住脖颈，不知是药力还是酒劲，我的意识渐渐恍惚，沉重的身子下坠，气管受到坚韧的布条压迫，气息无法顺畅交换下，我反而感到轻松。
  丧失意识前，我隐约看见你的身影，淡淡的柑橘香扑鼻。
  「我们不会再分开了！」
  「我真的好爱你！」
  午夜鐘声响起，墙上的时鐘显示3月14日，情人节快乐，我珍贵的爱人。