我讨厌季理清。
  当然，是八年前的事情了，毕竟我们是亲姐妹，哪有什么隔夜仇呢。
  从我有记忆起，我就有一个很完美的姐姐。我从来不玩芭比娃娃，因为她们会让我想起季理清，永远这么精致漂亮，做的每个动作、笑的每个弧度都像程序化般的固定，大人很喜欢这副模样，但我不喜欢。
  因为我做不到。
  影视剧里那些夸张的天才美少女的形象总是会遭到质疑，只有我知道其实这些玩意都演保守了，他们没有见过季理清，所以不知道“艺术来源生活”，而生活又有多魔幻。
  普通孩子在学加减乘除的时候，我的天才美少女姐姐已经在家里一对一地补习竞赛，甚至有余力去学习其他的技能，有用的没用的、听过的没听过的，总之方方面面都巴不得涉及一下，再精通一下，个头还没长起来的时候就已经有模有样地当起了大人。
  季理清比我大八岁，所以她永远走在我的前头，这是命定的事情，我无法改变。
  这不能怪我，对吧？
  我安慰好自己，在学习钢琴时弹错了一个音符后又无法抑制地泄气起来，为什么季理清要这么完美，让大人有了对照，这使我不得不去追赶她的脚步。可我根本不喜欢钢琴，不喜欢上竞赛课，更不喜欢露出笑脸装得很乖。
  我的姐姐情绪最丰富的时候，大概就是在她收养了一只小猫。
  那一天，其实我比她更早地发现了那只猫，灰扑扑的，底色大概是白的，但长期的流浪让它显得脏脏的，许是刚和其他小猫打完架，身上还有血迹。但那只猫只是静静地卧在花园里舔伤口，并没有注意到我，我明明喜欢又不敢上前，只能藏在角落里等着看管家或者保姆将它扔出去——
  但季理清出现了，在她没有发现这只猫的时候，小家伙先一步扑了上去，用柔软的毛发蹭动人类的裤腿，黑白的校服裤被弄脏了，彻底变成全黑的。
  原来如此。
  就算是猫，都会注意并喜欢季理清，哪怕是我先来的。我当时才多少岁？六岁、七岁？不记得了，总之，我还是个很小的孩子，就已经明白了这一点。
  我以为我的完美姐姐会生气，但是她没有，相反，脸上竟难得地浮现出了鲜活的情绪，笑容也变得真情实意。
  然后，我生气了。
  小孩子就是这样，当发现自己还不如一只野猫时，该有多受打击。
  季理清其实对我不差，她不嫌我烦，会耐心地听我的孩童心事，也会给予我一些实际的建议，大多数时间都是温温和和的。
  但她不会包容我犯的错，从来不会。哪怕只是雨天忘记带伞这种小事，她也会让我自己先淋上些雨，哭着说下次再也不敢忘记了，才让人接我回家。如果浑身泥泞的是我，如果是我扑上去，她绝对会面无表情地看着我。
  她竟然包容了一只流浪猫。
  学校的老师给我们上过课，说世界上最能包容你的人就是家人，因为她们足够爱你，有无限的爱兜底，所以不用畏惧在她们面前做错事——但我怎么就这么怕呢，怕我的姐姐，还怕我的爸爸。
  像是划分了森严的等级，我爸压制我姐和我，我姐压制我，我是最底层。觉悟到这点后，我开始讨厌季理清——至于我爸，我想我从一开始就没喜欢过他。
  哦，顺嘴提到了我爸，按理来说是该介绍介绍的，精准概括就是：一个死了八百年的烂东西。
  专制、强势、暴力狂、否定式教育。
  据说我妈在的时候还能和他抗衡一下，但我妈在我四岁就病走了，之后他就彻底暴露本性了。
  在这一点上，我和季理清是战友，我知道她也不喜欢这个爹，尤其是她的猫被送出去之后，我甚至能在她眼里看到恨意。
  我十四岁的时候，老东西已经六十二岁了。
  我明显感受到他落下巴掌的速度大不如前，我的眼睛也不再会因为他的动作而生理性地闭上。于是，我第一次尝试躲开。
  换来的是更扭曲的脸庞、更狂躁的语气，我看着他的手抬得更高，脖子的青筋暴起——我实在是太害怕了，所以也用尽浑身的力量，将他推开。他老了，反应不好，他踉跄一下，没站稳，然后重重地摔下去，脑袋砸了桌角。
  我看着血液在地上漫延，像是一场盛大的花开。我的脑子也像放烟花一样砰砰地炸开，再没有余力去思考现状，扭头才发现季理清已经站在了门口。
  她问我，“死了吗？”
  我嘴唇颤抖，她的话像是黑暗中悄然伸出的一双冰冷的手，无声无息地扼住我的咽喉，我的呼吸变成了束缚，冷汗从每一个毛孔渗出，密密麻麻地打湿了后背。
  她见我不回答，又追问了，“他死了吗？”
  我的脚边莫名有一阵温热的触感，我垂下头，原来是他的血流到了我这里。我在现实中没有见过这么多血，我想，他应该是死了的，毕竟他从倒下到现在，连根头发丝都再没动过。
  所以，我张口说：“死了。”
  被一把生锈的钝刀缓缓刮擦是不会让人瞬间崩溃的，只是精神上会逐渐濒临破碎的边缘，而我大概懂这种感觉了。
  季理清付诸一笑，随即踏进了这个犯罪现场。
  “好了。别害怕，晚烟。”
  “把这一切都交给我。”
  季理清比我大八岁，所以她永远走在我的前头，这是命定的事情，我无法改变。
  这不能怪我。
  葬礼上，我流不出眼泪，看着那个小盒子，才终于放下心来。而季理清在我前边，哭得很隐忍，眼睛都是红血丝，脸色惨白得吓人，任谁见了都要心疼，再称赞一声孝顺。
  “谁也没想到你爸爸会楼梯踩空.....唉，节哀。”
  我意识到有人在和我说话——楼梯踩空吗？原来季理清是这么解释的。
  无论如何，季理清都算救了我一条命。也因此我不再讨厌她，我还是怕她，但我开始爱她。
  她说一我不敢说二，她叫我好好学习我就学，叫我做什么我都去做。
  当然，我本来并不是这么乖巧的性格，这副模样让我很累，所以上了大学后，我试图寻找让自己好受些的办法。我谈恋爱，和不同的女生交往过，我对她们很好，起码在物质上我付出很多，她们只需要向我流露爱意就好了。
  只不过我还是很累，我时常觉得自己灵魂出窍，好像静静地在一旁冷眼看着肉体装出很体贴的完美恋人形象。
  我不爱她们，那我这又是在做什么呢。
  大二下学期，我终于空闲下来，不再谈恋爱，但是偶尔会带人回家，就只是很单纯地做爱。季理清碰到过两次，所幸她不管我这事，只是回来的次数减少了，这正合我心意。
  大叁上学期的某一天，我和狐朋狗友去吃饭，路过了一所高中，身边的人贼眉鼠眼地戳我的手臂叫我去看校门口的身影。
  那是我第一次看到时姝。
  她站在公车站牌旁边，许是在研究路线，神情专注。额前的碎发被不安分的风吹动，几缕发丝拂过她的脸颊，明明隔着一道马路的距离，我竟有种想要伸手替她捋顺的冲动。
  “好漂亮。”
  ——我把内心话说出来了吗？
  “是不是啊，晚烟？”
  哦，原来是旁边的人说的，但高中生，大概是未成年，我倒也不至于这么丧心病狂。我收回目光，假装不在意，“饿了，快点吃饭去。”
  但第二天我就自己偷偷又过来了，这么多学生一起放学，但我还是第一眼就从人群里看到她。
  这次她和朋友一起出来的，两个小女生结伴去了旁边的甜品店，我运气很好，她们选择了靠近透明玻璃门的这边，我能把她观察得清清楚楚。
  她点的是一块红丝绒蛋糕，一边吃一边笑着和朋友说话，看起来很开心。出于好奇，我也走进那家甜品店，点了一模一样的蛋糕，坐她们隔壁桌吃。
  味道实在是普通，可能是我不喜欢吃甜食吧。我放下叉子，假装玩手机，实际耳朵一直朝隔壁桌那边竖。
  “小时，你那块怎么样？”
  ——她的朋友是这样称呼她的，小时？那名字就是带了一个时字吧？
  我特意挑的对面坐，因此目光飘忽一下就能看到她的脸，我看到她先是吐了一下舌头，然后压低了声音不好意思地说：“我觉得一般般啦，可能是我不喜欢吃甜食吧。”
  我假装滑动屏幕的指尖一顿。
  真巧。
  第叁天、第四天，我频繁地去她的学校附近，每一次都能看到她，甚至偶尔视线还能对上，我觉得我们是极有缘分的。
  她大多时候都在等公车，回家的时间很规律，大概是个乖乖女。
  我没有想招惹的，我想我的新鲜感过去了，这一切也就过去了。于是我刻意降低过来的频率，从每天都来到隔天，再到一周一次，一个月就这么过去了。
  我想我的这副模样被其他人看到了，会蛮好笑的吧？我忽然又不知道自己在做什么了，我是喜欢上一个高中生了吗？一个没有接触过、说过话，甚至连名字都不知道的高中生？
  于是我决定再去看她最后一眼，然后和她就此别过——当然是我单方面的别过。
  又去到了她的学校，这天和往常有些不一样，明明是放学的时间，却只有叁叁两两的学生走出校门口。我忽然意识到什么，打开手机果然发现来错了时间，今天是周末。
  我有些气恼，自己竟是犯了这么愚蠢的错误，又觉得这或许是上天的指引，那就这样吧，没见到也是最后一天，我再也不来了。
  我是这么想着的，但身体形成了肌肉记忆，还是不自觉地抬眼看向那块公车站牌。
  还是隔着一条马路，她站着那里，我们对上了视线。
  我一定很傻，眼睛就这么直愣愣地看着奇迹般出现在那里的她，而她只是有些不解地眨动眼睛，但还是友好地对我勾起了嘴角。
  脑袋空白了半晌，我就回过神来，眯起眼睛。
  这是上天的指引。我的双腿不受控制地迈出去，第一次来到了这块公车站牌，然后和她并肩站着。
  我该说话吗？该说些什么？
  在我头脑风暴的时候，身边的这个女孩先开了口，“好巧呀，姐姐。”
  ——嗯？
  我四周环顾，确认了这附近只有我和她，而刚刚好像有人在说话。
  她笑得狡黠，用的是很确定的语气：“我们经常对视，姐姐不会不记得我吧？”
  原来如此。
  不只是我单方面的注视。
  然后我们加上了联系方式，我不但没有做到最后一次路过她的学校，还回到了一开始的那种新鲜感。
  我尝试和她增加接触，比如找她聊天、带她去吃饭。我终归不是个扭捏的人，既然发现有机会了，便有意无意地表达了我对她的兴趣。
  她是个很机灵的人，我很喜欢。
  她说她十七岁，不过快过十八岁的生日了，希望生日那天我可以陪她一起过。
  我接收到信号，于是开始策划应该如何向她表白，如何让她很完美地度过这个特殊的日子。
  当然了，我的策划都落了空。
  那一天她把我约在了酒吧里，嘈杂的环境里，和我预想的情况完全不一样。她喝了成人的第一杯酒，然后借着这个劲头问我是不是想睡她，我能给她多少钱。
  她说，“不用再像之前那样观察我了.....我成年了。”
  随着她放下酒杯的动作，我的自尊、羞耻心也好像被碾碎了，我只沉默了两秒，忽然觉得这样也不错。
  家人不会包容我，恋人也不会——我问时姝：“那你会吗？”
  时姝喝得其实有点上脸了，她歪着脑袋反问，“什么？”
  我说：“你会无底线地包容、忍受我吗。”
  时姝回答得很理所当然：“我会的，你试试我吧。”
  好啊，这是你说的。
  从开始这样的关系后我就没有想过她能对我有什么好感，我做事也越来越过分，不过她确实遵守了诺言，忍受了我的一切。
  不喜欢我、讨厌我都好，但她怎么能骗我呢。
  发现时姝和季理清的事情并不算难，时姝再怎么耍小聪明也只是个高中生，而季理清压根就没有想瞒着我。
  因为她笃定我做不了什么，事实也确实如此。
  出国留学之前，我最舍不得的竟然还是时姝。
  我给她最后的机会，我想和她好好地道别，但她竟然问我季理清的生日是什么时候。
  我是怀着怎么样的心态带她过来，又是什么样的心情推开这扇门的呢。
  “......时姝。”
  这会是我最后一次喊你的名字。
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  同时更新64、65（晚了一天，鞠躬道歉TT）